存在の証明

先日のブログに、友人からメッセージが届きました。

 

ばあちゃんに会いに行っても、孫である自分を認識してくれなくなってしまった。
身体は生きてるけど心はどうなの?
このまま死んだら魂は意思を持つの?

 

という内容。
それに対する私の返信があまりにも言葉足らずだったので、この場をお借りして伝えたいと思います。

 

まず認知症にはいろいろな種類があるのですが、ざっくりいうと脳や脳の血管の病変によって起こる認知機能の低下です。
それこそ症状は多彩です。
その中でも最もポピュラーな症状が記憶力の低下でしょう。
短期記憶から失われていきます。
ですから、友人のおばあちゃんも友人が生まれたころや幼いころの記憶が残っていたとしても、目の前にいる40過ぎのおっさんが自分の孫だとは認識できないわけです。

 

だけどですよ?
記憶が失われていく、理解力も徐々に低下していく、身体機能も衰えてできないことが増えていく中で、目の前の相手が自分に好意的かどうかというのは敏感に感じ取ります。
生きていくための死活問題ですからね。(だから生まれたばかりの赤ん坊も、反射的に微笑むようにプログラミングされています。)
にっこりと笑いかける
聞き取りやすい声で穏やかに語り掛ける
上記の2点を踏まえたうえで体に触れてくる人に対しては、認知症がどんなに進んでいても心を開いてくれる場合が多いのです。

 

記憶が失われていくことは、家族にとっては辛いことかもしれませんが、笑顔で穏やかに接することが、認知症を発症した人の心の安定につながるのだと伝えました。
短期記憶がなくなるということは、嫌なことも忘れられるし、逆にうれしいニュースは何度聞いても初めてのように喜んでくれるのですよ。
もちろんそこには心が生きています。

 

ですが認知症の中にはやっかいな症状もあって、感情の鈍麻というものもあります。
外部からの刺激に反応しなくなってくることがあるんですね。
ここで言いたいのが、反応がないからといって心がないわけではない、ということ。

 

とてもスピリチュアルな領域に踏み込んでいくようで、受け入れられない方もいるかもしれません。
今現在、このブログを読んでいるあなたには、心がありますね?
魂の存在も感じているかもしれない。
ではそれを、体の機能を一切使わずに他人に伝えることができますか?
伝えることはできなくても、それは確実に存在していますよね。
その存在を認めることができないのならば、いったい人間とは何なのでしょうか。
伝えることができないならば、存在しないというのは全くのナンセンスなのです。

 

最後になりましたが、肉体がなくなっても精神(魂)がなくなることはない、と信じています。
じゃないと生きる意味などない。
私はね。

 

じっと手を見る

今年も水栽培始めました。
綺麗に咲くといいな。

 

さて、未だに高齢化社会…とか言われてますけど、もう高齢化じゃないんですよね。
今、すでに高齢・多死社会なんです。
まだ問題に直面していない方も多いとは思いますが、今まで見ないようにしてきた現実が、私たち医療者の目の前にあります。
私は高齢者の心を救う手が欲しい。

 

入院患者さんで75歳なら、「あら、お若い」って思います。(後期高齢者ですが)
80・90当たり前、100歳オーバーなどざらにいる、そういう時代。
私が思うに、体の健康を重視しすぎて、心の健康をないがしろにしすぎてきてしまったツケが今回ってきたな、と。
寿命が延びることによって起こる、様々な問題を解決しようとしないままに、この国はここまでたどり着いてしまった。

 

数えきれないほどの高齢者たちと関わってきて感じることは、 人間は例外なく老いあるいは病み、いつか死んでいくものだということから目を背けすぎているんじゃないかということ。
思い通りにならない身体を、『そういうもの』と受け止めて生きていく覚悟があまりにもなさすぎる。
肉体の健康に対する異常なまでの執着は、心を病むことにつながっているんじゃないでしょうか。
齢90を超えた人が『もう死にたい』と嘆く姿を、なす術もなく見つめながら、だけどこの現状を変えていこうと心に秘めながら、今日も働いています。

雲外蒼天

最近の天気はなんだか嵐続きです。
雲も低く立ち込めて、空気もしんとつめたい。
心の中も、天気と同じで降ったり晴れたりの繰り返し。
大人になれば、晴れの日ってあまりなくて曇りや雨の日が多いような気もします。

 

だけど思うんです。
心の中で今までに降りかかってきた曇りや雨は、本当にただそれだけのことだったのかな?って。
曇りや雨があったからこそ晴れの喜びが増したことはなかったかな?って。
曇りや雨こそがむしろいい思い出になっていないかな?って。
曇りや雨が今の私を創っているんじゃないのかな?って。

 

だとしたら今この身に起きていることに、無駄なことは一つもない。
湧き上がる感情にも、無駄なことは何一つない。
大切なのは、曇りや雨にどんな意味をもたせるか。
結局は自身の意識にすべて任されているんだと思うんです。

 

『雲外蒼天』という言葉は、本来は努力すればいつかは報われるって意味なんだそうです。
でも私はずっと、目の前に現れている雨雲の上は常に晴れている、だからどんなに悲しいことの向こう側にも、たとえ努力が報われなくても、そこには真理や意味が隠されているんだ…そんな風に捉えていました。
そしてそれはきっと間違っていないと信じているんです。
空はいつでも晴れている。
すべてのことには意味がある。

怖がらなくていいんだよ

今年の春にはなんとワタクシも42歳。
男性の後厄にあたる歳です。
同年代の男性陣は前厄の40歳から42歳までの期間を戦々恐々とお過ごしかもしれませんw

 

だけど私はこう考えます。
厄年は自分のお役目に気づくきっかけの歳。
お役目をしっかりと果たすために、自分に与えられた肉体と精神を健やかに保つ努力を怠ってはいけない期間なのではないかな?って。
本来なら普段から気にかけるべきことなんだけど、つい忙しさや自我・欲求にかまけておろそかになりがちな健康問題。
『そろそろ襟を正しなさいよ!』って誰かに言われているような…。

 

厄除けの祈祷も奉納もいいですが、肝心要の自分の心と身体のメンテナンスをおろそかにして、神仏に頼っているようじゃダメだと思いますよ。
ほら、そこのあなた、耳が痛いでしょう?

 

本当なら、厄年に対する祈祷も奉納も必要ないと思っているんだけど、友人の1人が僧侶なのでまあそこはそれとして。
祈祷や奉納を行う時は、ご先祖様や神様に感謝の気持ちだけを捧げましょうね。
大木の枝葉の先の一葉のように、今ここに生かされている不思議を受け止めて感謝する心なら、だれにでも存在すると思うので。
思い出して。
そして忘れないで。

 

さて、じゃあ私を含めた女性はどうなの? っていうと。
女性は花。
つぼみも散る姿も美しい。
年齢などただの記号にすぎません。
そんなものに縛られずにイキイキと美しく生きていきましょう。
なぜか女性にはそれが可能なんです。
だってそれが女性なんです~、ごめんあそばせ~。

 

 

我らに重き使命あり

社会に出る前の貴重な3年間を過ごした高校の校訓は
・我らに燃ゆる希望(のぞみ)あり
・我らに高き矜持(ほこり)あり
・我らに重き使命あり
この三つでした。
その中でもとりわけ…

我らに重き使命あり

という言葉に身が引き締まります。
この言葉は、私たちにとっての宝であると思っています。

 

そしてこれからの教育には『使命感』を育む必要があると強く感じます。
人は誰かのために生きる生物です。
他のために生きることによって成熟し、自分のためだけに生きるならば、遅かれ早かれいつか必ず虚無に襲われます。

 

『使命感』があるからこそ、良心のもとに善悪を判断し、悪に染まりそうになる(あるいは悪に手を染めてしまった)行為を恥じ、自身を律する心が育つのではないでしょうか。
『使命感』のなかにこそ、誠実や勤勉や和合の精神が芽生えるのではないでしょうか。

 

私は、個人ひとりひとりの精神性が結集してその国を形作るものであると信じています。
そしてその精神性を養うものこそが教育であると思います。
数式や文法という知識を詰め込むことが教育ではありません。
知識は火と同じただの道具です。
その道具を使う人間の精神を正しく育てなければ元も子もないのです。

 

ですから、初期教育の『道徳』の時間を削ってしまったことには首をかしげてしまいますし、悪意すら感じます。
ですが嘆いたり憤っている時間はありません。
たった今、私たちにできることは何かを考えるべきです。
それは子供たちに人としてあるべき姿を大人たちが見せることにほかなりません。

 

『使命感』を幼いころから育む素地がこの国にはまだあります。
少しの焦燥を感じますが、まだ間に合う、大丈夫。
正しく伝えていくこと、正しく育てていくことが私たちの使命です。

 

 

ANSWER

こんばんは。
お久しぶりですね。
前回からずいぶん月日が経ってしまいました。
でも何も考えずにのうのうと暮らしていたわけではないのです。
自分をマイナスに戻す必要があったんです。
間違った方向へ向かっているぞっていう、私の存在をかけた全力のブレーキがかかっていたような気がします。

 

またこいつは変なこと言いだしたぞ…って笑いますか?
そうかもしれません。
でもそれでもいいのかもしれません。
笑ってもいいですよ。
自分にしかわからない感覚を有しているからこそ世界でたった一人の私なんです。
伝えようとして伝わるものではないのだと思います。
知らず知らずのうちに伝わってしまう僅かなものの中にこそ真実が隠されているのではないでしょうか。

 

真理のしっぽを捕まえたと思っては、またいつの間にかするりと手の中から逃げてしまっている。
覚醒の幸福感に包まれることもあれば、自分の愚かさに落胆することもある。
そういう毎日を真摯に繰り返していくことが人生なのでしょう。
それはきっと尊い日常です。

 

私が紡ぐ言葉にこの瞬間触れているあなたを含め、いまから出会う、あるいはもうすでに出会っている縁ある人々に、『出会えてよかったありがとう』『痛む心を癒すお手伝いをさせてください』と語りかけながら生きていく。
それが私の人生をかけた選択です。
世界から問いかけられた私の生きる意味への答えです。
誰から必要とされなくても決して捨てることのない命題です。

 

誰しもそれぞれ千差万別の『生きる意味』があって、生ある限り常に問いかけられています。
このANSWERに気づきさえすれば、孤独も貧乏も病も老いも死も恐れることはありません。
本当ですw

運がいいとか悪いとか

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こんばんは。
前回のブログから、数件のお問い合わせをいただいております。
やっぱり女性は元々スピリチュアルを受け入れる素地があるんだなあ。
神託を受ける巫女も、『女』っていう字が使われているもんね。

 

umico-mare.hatenablog.com

 

ただね、算命学を使って仕事をするなら、これだけはしないでおこうと誓ったことがある。
それは運がいい時期、悪い時期という概念で話をしないってこと。
今はこうしないほうがいいよ、ああしないほうがいいよ、と縛らないってこと。

 

ちょうど私が離婚すべきかしないでおくべきか悩んでいた頃ね。
知人の紹介で、未来が見える人ってのに会ったことがあって(めっちゃ胡散臭いでしょ)
その人はちょっと悩んで、『離婚しないほうがいいよ』って言ったの。
じゃあ離婚したら何が起こるのか聞いてみたら、『その人の将来を変えるようなことは言えない』と返ってきた。(もう胡散臭さMAX)

 

でも、今ならこう思う。
その人に私の未来が見えようが見えまいがどうでもよかった。(本当に見えてたのかもしれないけどね)
あの時、決断してよかった。
大変なこともいっぱいあったけれど、今の私が好きだから。
経験してきたことのすべてが私の血肉となっているし、たくさんの人と出会った。
反対に、もし離婚していなくても、違う種類の学びと出会いがあったんだろうなって思う。
痛い、恥ずかしい、辛い思いはしなくてもいいけど、したらした分だけ成長の糧になる。

 

運なんてものは自分が引き寄せたり作り出したりするもので、他人が持ってきてくれるものじゃないんだ。
今は運がいい時期だって言われて喜んだとしても、自分が動かなきゃ何も起こらず一日が終わる。
この人との相性は最高だよと言われて安心していたら、いつの間にか努力の人にかっさらわれることだってある。
決めなきゃ、動かなきゃ、自分で。

 

そのためにも、自分がどういう人間なのかを知ることって大事。
きっと私にできるのは、動く方向のヒントを耳打ちすることだけなんだと思う。

 

 

私という宇宙

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私ね、まだ20代の頃、自分が何者かを知りたくて知りたくて。
色々探し求めた結果、ある占いというか、学問にたどり着いたのね。
それが『鬼谷算命学(きこくさんめいがく)』っていう世界。
人間を一つの宇宙に見立てて、どんな星を持っているのか、どんな配置なのか、星の組み合わせはどうかをいろんな角度から見ていく。(あああ~引かないでくださーい)

 

単なる相性占いとか、そんなんじゃなくて。(簡単な相性とかは占えるけど)
自分という人間の本質やまだ見ぬ可能性を知って、最大限に活かすための取説っていうか地図を手に入れる、みたいな。

 

その私専用の取説によると…

 

私の本質世界は一言でいうと『灯』
太陽のまぶしい光じゃなくて、人間がともすろうそくの小さな灯りなんです。

 

これを知った時、すごくうれしかった。
なぜならそういう人間になりたいと思っていたから。

 

例えばたったひとり真っ暗な闇の中にいたとして、小さな灯りがもたらす安心感。
それを誰かに差し出せる存在になりたかったから。

 

他にも…
二面性があって、精神世界の葛藤が強いとか
医療や癒しの世界に向いているとか
外科医の素質がある(つまり毛がフサフサの強心臓)とか
ロマンチストで夢見がちとか
芸術や文学の才能があるとか
不思議と周囲の人から可愛がられるとか

 

我ながらこう、なんていうか…がっつり地図を生かした人生歩んできてるよねって感じで。
しかも私には歴史・アンティーク・占いのような古いものに関係した世界も合っているようなので、将来的には算命学を駆使したカウンセリングもいいな…と薄ぼんやり考えていたりして。(小声)

 

あなたはこうだからこう!
私の言うことを聞かないと悪いことが起きるよ!
っていう縛りや脅しがなくて、あなたにはこんな可能性やあんな可能性があるんだよっていう、柔らかい世界だなあって思ったの。
そう、みんな年を取りたがらないけど、本来年を重ねるってことは可能性がどんどん広がっていくってことなんだよー。(これは声を大にして言いたい)

 

あ、ここだけの話ですが、興味のある人やこれから会う人なんかは、傾向と対策を知るためにその人の宇宙をのぞかせてもらったりしています。(生年月日がわかる人に限り)
ごめんあそばせ~うふふ♡

 

 

はい、わかりやすくスランプでしたよ。
足のつくめっちゃ浅いところで溺れているような気分、わかる?
よし、こういう時は基本に帰ろう。

私なんで植物屋になったんだろう?(そこから?)
んーとね、んーーーと。

伝わらないかもしれないけど伝えるね。

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綺麗って思うの。
植物を見るたびに。
ああ、綺麗だなあって感動するの。

いくつものそれが重なって重なって重なってできた風景を見るともう、言葉も出てこなくなる。
淡い緑、濃い緑、ほんのりピンクがかった新芽、風が吹いて葉が揺れたらわかる、表が緑で裏が白、とんがった緑に柔らかそうな緑。
植物が作り出す空気はもう、なんか圧倒的。
なのに私たち人間を何のためらいもなくすっぽり包み込んで、吐き出すことのできなかった、もやもやドロドロしたものを浄化する。

だから私は緑がたくさんある故郷が好きだし。
今までも、故郷を離れても、風景が心に響くかどうかで生きる場所を決めてきた。

だけどね、同じ故郷をもつ人に、こう言われたことがある。

植物なんて、身近にいっぱいありすぎて、なんも思わない。
当たり前すぎて、なんも感じないって。

それは寂しいけど、仕方のないことだよね。
人にはそれぞれ、物事の優先順位があるものね。

でも私はあきらめたくないの、たぶん。
田舎育ちだけど植物にそれほど関心がない人は多いと思うし、植物に触れても「いいな」とは思うけどそれだけだよ、そこまでなんとも思わないよって人が大半だと思う。
そんな風に自分の世界でやるべきことを、きちんとこなしている人たちがほとんどだと思う。

そんな人たちが少し疲れたら?
ちょっと休みたいなあと思ったら?
今の時代、心や体を癒す方法はいくらでもある。
その選択肢のテーブルにそっと、こちらの世界へつながる鍵をを置けるようになりたい、というのが今の私の目標かな。

ちょっと抽象的過ぎた?
ごめんね、私の世界はいつもこんななの。

病名:消耗性GW

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ゴールデンなウィークは息子たちと過ごしておりました。
子育て属性の極端に低い私にとっては、かなりきつい3日間でした。

 

毎年懲りずに家族サービス的なものを企てるのですけど、その度に自分の母親としての能力の低さを痛感してかなり落ち込む、というのが最近のデフォルトとなっておりますよ。

 

今年は近年まれにみる大惨事だったので、せめてブログのネタにして有効活用しようと思った次第です。

 

今年は早くからGWに息子たちが泊まりに来るという話になっておりまして。
しかし高校生の長男は来ないんだろうとタカをくくっていたら、なんと今年は長男もお母さん合宿に参加の意向を表明してきてですね。
ちょっとだけ舞い上がっちゃったんですかね。
息子たちが泊まりに来る数日前に、完全にノリでちょっとしたパン教室なんかを予約してしまったんですよ。

 

GW直前やし、無理かも…って思っていたんですけど、『ご予約承りました』の返信メールが。
結構全員ウキウキしながら向かったんですよ。
でもね、完全に忘れてた。
自分は致命的に時間配分がヘタクソだってこと。

 

1時間半以上も前に着いちゃったーーー!!!

 

予想していたGW関数が全く当てはまらかったみたい。
いやいや、慌てるでない、こうなったら隣接されておるカフェで時間を過ごそうではないか! と店内に入るも満席。
仕方なく施設内をブラブラして過ごしていたんだけど、どうにも時間が進まず。
私一人だけなら、緑を眺めながら風に吹かれて1時間や2時間過ごすなんて、赤子の手をひねるくらい簡単なことなんですけど。
敵はゲーム・スマホ世代ですよ。
その ×3ですよ。

 

無理。

 

ってことで小雨が降ったり、風も強かったんで、車の中でしばらく時間をつぶしました。
そうしてようやくあと30分となり、もう一度カフェに行ってみよっか☆ってなったんですけど。
またしても満席。
どうやらテイクアウトが可能らしいので、飲み物でも飲みながら残りの時間を過ごすことに。

 

だけどね、15分経っても20分経っても飲み物が来ない。
あと5~10分でパン教室始まっちゃうんですけど…。
その時点でお母さんのイライラはMAXに近くなってて。

 

だいたい、一番最初に空席確認したときに『満席ですね』の一言しかなかったのに、タイミングよく到着したお客さんはどんどん店内に吸い込まれていくやん。
待機できるなら、できるって言ってくれたらええやん。
最初は店の外に椅子とかの待機スペースなかったのに、車で待機してる間に出来てるやん。
そういうもやもやした気持ちが積み重なってたんでしょうね。

 
『あのー注文した飲み物が来ないんです。20分くらい待ってるんですけど』
って問い合わせた私に帰ってきた答えが
『お待たせしてすいません、あと5分くらいですので…』
『でも3時からパン教室もあるんです』
『あ、飲みながら受けていただいても大丈夫ですよー』
って感じでした。

 

あ、そうなんや、良かった~って思うと同時に『そんなん今初めて聞いたし…私の焦りは何だったの?』って気持ちになってしまってね…ふー(遠い目)

 

『…そうですか』
納得いかない感満載の一言が出ちゃったんですよね、たぶん表情も。

 

そしたら向こうから痛恨の一撃が。
『…こちらも順番にお作りしてますのでねー申し訳ございませぇーん(うるさいなーこっちも忙しいんだよ、このクレーマーが)』※カッコ内は完全に私の幻聴です
そう言い終わる前に背を向けて去っていく店員さん。

 

本日二度目の
無理。

 

泣きたくなった。
世界中からダメ母認定されたような気持だった。
こんな気持ちでパン教室なんて受けれっこない。
と、半泣きでパン教室をキャンセルして帰りました。

 

帰りの車の中で、今日のあの店員さんはきっとひどく叱られるんだろう…いや、もしかしたら私を悪役として慰められるだけかもしれない…それはそれでいい…だけどどちらにしても私のことは『言いがかりをつけてきた鬱陶しいクレーマー』として苦々しく記憶されるんだろう…とか考えてさらに暗澹たる気持ちになって泣いた。

 

 

というのが顛末でございます。
(後で代表の方とメールで謝罪のやり取りはありましたよ。)

 

もしかしたら呆れられておるのかもしれませんが、こんな情緒不安定でメンヘラーな文系母に、何も言わずにつきあってくれた理系長男には今回かなり救われました
どうやら、よき日本男児に育っておるようだ(親バカ)

 

あ! あと景色はかなり良かった。
今度は平日に行こう、そうしよう。

 

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